"Время уносит все; длинный ряд годов умеет менять и имя, и наружность, и характер, и судьбу." Платон
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:44 

Ловец снов

Вчера сплела ловец снов из натуральных ивовых прутьев.
Мне он показался замечательным, однако вряд ли это так.
Как это странно: прекрасно плести у меня получается где угодно, но не дома.

18:04 

После длительного перерыва мне снова хочется что-то делать и к чему-то стремиться: мне снова хочется читать, и читать много. Учить языки, слушать классическую музыку Вагнера и попасть на очередной музыкальный международный конкурс.
Я вспоминаю себя семнадцатилетней на конкурсе Чайковского в Москве: тогда мне это казалось чем-то новым, оригинальным. Тогда мне казалось, что у меня начинается новая жизнь. Наверное, она и вправду начиналась - только вот не продолжилась.
Как никогда я желаю оказаться в Москве: в ритме большого города; хочется начать все с нуля, стереть несколько лет и стать человеком без прошлого. Семнадцатилетней восхищенной девочкой, полной юношеского романтизма. Мне кажется, что та девушка была совсем другим человеком. Как будто бы не я.
Так бы хотелось повернуть время вспять.

12:34 


22:32 

Воспоминания. .. Они приходят ко мне ночами и не дают мне уснуть.
И не то, что бы я хотела вернуть то время...хотя, впрочем, хотела бы, но то, что было в прошлом и не смогло реализоваться, совсем не дает мне покоя.
Тот год. Алкоголь, белое платье, болотце - Красная Площадь. Я была так молода, так красива и так глупа одновременно. Дорогие мужчины, свежая девочка, страхи девочки, нежелание быть с кем-то. Быть может, сейчас было бы все по - иному. Быть может, я была бы женой нефтяника, и диплом мой был бы куплен. Я бы чудовищно потупела, потолстела или была бы вынуждена делать липосакцию раз в полгода. Быть может, родила бы детей и ненавидела своего мужа.
Быть может, крутилась бы в какой-то гламурной тусовке и гоняла на ламборджини ночами. И, наверное, уже разбилась бы. Точно разбилась бы.
Или вышла бы замуж за М., и мы жили бы в какой-нибудь крошечной квартирке. Или в квартирке его родителей. Я ненавидела бы его шумную мать, его сестру, помешанную на сплетнях, любила бы его отца за выдержанность и немного здравого смысла. И поняла, что живу с сумасшедшим. Институт был бы брошен, я бы ненавидела себя и работала в каком-нибудь затхлом офисе. А потом мне так надоело бы все, что я сама сошла с ума. Или пошла на другую работу - мыла бы туалеты. Или бросилась под поезд ночью.
Но все иначе. Я живу с кошкой. Я все время ищу жилье. И мечтаю жить без соседей. Я пребываю в депрессии, раскладываю карты и тренируюсь трижды в неделю. И очень мало ем.
Такова моя жизнь: ни первой любви (впрочем, уже не совсем первой), ни случайному московскому нефтянику, ни общежитию литературного института, ни Ане, моей любимой Ане, слогавшей стихи и теперь поменявшей фамилию, - никому, никому нет в ней больше места.

@темы: лето, в преддверии белых ночей.

11:54 

Как странно читать то, что писала. Возникает такое ощущение, как будто это не я, а совсем другой человек, овсем иная девушка - почти девочка.
Давно не пишу. Ни сюда, ни в жж - нет вдохновения. Словно так: были ресурсы, а потом их нет.
И не осталось. И ничего не осталось от меня прежней.

03:32 

Предательство

Люди предают меня.
Возможно, "предательство" - слово слишком громкое и, по мнению большинства, в данной ситуации неподходящее, но разве кто-то знает, каково это правильно и каково нет?
Простие, конечно, знают. Они все знают.
Это я не знаю ничего, потому что искренне считаю, что правильного и неправильного в нашей жизни нет.
Люди предают меня, и я рву тонкие нити общения с ними. Они предают, а я не мшю им аналогичным способом.
Нет, я не мать Тереза, я не люблю артруизм и я ни в коем разе не готова жертвовать собой.
Просто у меня табу на предательство. Вот и все.

@темы: отвратительные люди

12:34 

неприятности

Временно в общежитии.
Чертовы хозяева квартиры сообщили мне в последнюю очередь, что их развалюху покупают, поэтому я пока здесь, пока не найду новое жилье. Чертовски трудно жить с людьми, особенно если до этого в течение длительного времени жил один в квартире. Даже поплакать негде. Хочется убежать, скрыться и побыть где-то в одиночестве. Я не знаю, что делать.
Все зачеты сданы. Я решаюсь на чипирование кошки, чтобы ее перевезти. И дома побыть в своей комнате, в ванной, в тишине и спокойствии.
Может быть, это поможет: я подготовлюсь к экзаменам и все будет хорошо.

@темы: зима, декабрь, неприятности, отвратительные люди.

21:51 

Я давно ничего не писала, а это значит, что почти разучилась и почти ушла в депрессию.
В университете все ходят депрессивные или - вообще не ходят. Вследствие депрессии, разумеется. Или депрессивного невроза. Или просто невроза.
Впрочем, это явление настолько повсеместное, что я восхищаюсь теми, кто все же продолжает ходить, забывая при этом о том, что сама появляюсь там ежедневно.

Декан прекрасна. Правда, задания она дает дурацкие. Сегодня на лекции мы писали эссе по ее вопросам: как мы понимаем этику в жизни, этику в работе. Надеюсь, она не будет читать все то, что мы понаписали. В противном же случае ее ждет душещипательная история о моем музыкальном прошлом и злой учительнице по фортепиано. Можно сказать, личная. Даже интимная.

Я пытаюсь читать, но что-то все получается не очень хорошо. Медленное чтение учебника по суицидологии. Медленное чтения Марты Кетро.
Еще я пытаюсь рисовать (арт-терапия как-никак). Карандашом. Но толку мало.
И по-прежнему тренируюсь. Дважды- трижды в неделю. Иногда мне кажется, что это бесперспективно, что мне пора бросить. Но почему-то хожу.

На сегодня все. Надеюсь, когда я буду не столь усталой, я не прочитаю все это и не сгорю от стыда из-за собственной неграмотности.

@темы: осень, ноябрь

00:06 

У меня остается неприятный осадок от нее. Страшно подумать, что эту девушку я когда-то считала своей подругой, единственной близкой подругой.
Я задаю себе один вопрос: как я могла впасть в подобное заблуждение? Почему я не увидела ее сразу?
Возможно, потому что мне было одиноко, и я очень хотела теплоты, но теплоты женской.
Теперь я вижу ее изнутри. Раньше я переживала за нее, думала, что с ней творится и как помочь.
Но усилия тщетны - более того, оказалось, что она и не стоила моих переживаний.

@темы: люди, разочарование

09:56 

На улице тепло и сыро. Почти весна.
Я купила утеплитель, чтобы вырывающиеся от ветра окна не подвергали мою жизнь смертельной опасности заболеть и не превратили меня в инфузорию - туфельку из-за постоянно включенного обогревателя.
Тренировка.
Смс от мужчины, который мне безразличен.
Хотела посмотреть фильм, и не заметила, как уснула.
В линзах.

23:25 

Слова

Моя задача состоит в том, чтобы сделать текст (рассказ) наиболее гармоничным и, если хотите, музыкальным. В нем не должно быть ни диссонансов, ни уменьшенных септ-аккордов, построенных не в тех тональностях и не на тех ступенях.
У меня украли единственно пригодный набросок рассказа. Ровно как и украли другую, не менее ценную, для меня информацию. (Возможно, это не имеет значения в рамках данного виртуального пространства, но я должна зафиксировать этот момент: определенная психотерапия - написал сто раз - и стало легче на одну тысячную).
Моя задача состоит в том, чтобы не уходить в депрессию и не волочить туда рассказ. Потому что в этом случае он становится бредом.
И если я пишу что-то рекламное, то мне стоит забыть, что такое рассказ, повесть или роман. Я должна применять термин "текст" и отталкиваться только от желания потребителя, маркетинга, психологии покупателя и абсолютной грамотности. Помарки не допустимы.

@темы: заметки на полях

21:10 

Над пропастью во ржи.

Самой большой потерей в своей жизни я считаю книгу "Над пропастью во ржи", которую я дала почитать своему бывшему парню. Сам он, конечно, ничего не прочитал, но дал ее другу. У друга она и осталась.
А мы расстались. Как это положено, с моими слезами, которых он не видел, с его ненавистью и последующей ложью.

00:13 

Еще один день

Вчера (точнее, наверное ,сегодня, если успею написать этот пост до полуночи) я наконец начала писать рассказ.
Знаете такое удивительное чувство, когда ты пишешь что-то от первого лица, при этом совершенно не связанное с твоей жизнью?
Ты слышишь, как твоя героиня говорит слова, фразы, ты чувствуешь, как она отводит глаза, нервно теребит пальцами газету. Ты чувствуешь ее негодование и ты понимаешь ее. Ты пропускаешь ее через себя - не только ее, но все, что она переживает, все то, что с ней случилось.
Это прекрасно. Прекрасно чувствовать ее боль. И знать, что есть девушка (пусть даже порожденная твоим сознанием), которая испытывает гораздо большую боль, чем ты.

Меня предал еще один человек. Предал - наверное, неправильное слово. Он от меня ушел. Он перестал меня поддерживать, и я осталась совсем одна. Он стал мне говорить другое, нежели говорил раньше. Но я по-прежнему его люблю.

Чтобы успокоиться я сплела ловец снов и разбила стакан моей бывшей соседки. Последнее помогло больше.
Завтра придут люди смотреть ту съемную хату, в которой я обитаю больше полугода. И это отчасти меня напрягает. Потому что я не хочу, чтобы нас выставили на улицу посреди зимы (ведь то, что зима в Москве - в Питере начинается осенью).

Завтра начинаются ананьевские чтения. Как раз моя кафедра.
Последнее время я начинаю уставать от учебы, пусть она мне и нравится.
Иногда мне кажется, что я совершаю какое-то бесполезное действо, в котором окружающие меня не понимают и которое я не могу приложить таким образом, чтобы получить от него выгоду.

@музыка: Дельфин - Романс

@темы: грусть, осень

13:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

Я хочу, но не могу писать.

Сегодня полистала вордовские наброски (что еще делать болеющему одинокому человеку, да еще и в депрессии). Выяснилось, что четырнадцатого сентября (за пять дней до моего рождения, о котором все умудрились забыть) я пыталась написать рассказ. Пыталась - и у меня ничего не вышло.
А пару лет назад я же писала! Я писала так, что мне говорили, будто это плагиат, потому что человек в моем возрасте не может так мыслить. И говорили не какие-нибудь простые обыватели, а профессора из литературного института.
Я зарабатывала рекламными текстами.
Я придумывала истории.
И вот сегодня мне захотелось написать небольшую повесть.
Правдивую ложь о жизни молодой девушки.
Я слышала свой голос, я слышала, как читала ее, соблюдая акценты и расстановки (когда я жила в общежитии Лита, половина этажа собирались слушать мои чтения), но я снова не смогла написать ни строчки.

@темы: депрессия, я не могу писать

Pale memories

главная